Fredagslistan ÅRTAL

Idag listar jag de roligaste årtalen. Observera att det inte handlar om de coolaste eller hårdaste årtalen (såsom 1984 eller 1945) utan just de roligaste årtalen.

1. 1993.
Jag skrattar högt varje gång jag tänker på detta årtal. 1993 är motsatsen till 1984. Jag hade kunnat rabbla i all oändlighet om vad det är som gör just 1993 så roligt, men det känns som att slå in en öppen dörr. Fattar ni det så fattar ni det. Fattar ni inte så spelar det ingen roll om jag nämner diadem, Just-D, mitt mellan två sportår, Anne Wibble, Billy Butt, Jas, grunge eller satellit-TV.
1993 är så roligt att det står för sig själv.

2. 1958.
Har på senare år kommit starkt från att bara vara bubblare till att kliva upp på en stabil andraplats. Nämn 1958 och alla kommer garva av tanken på VM, folkhemsbygge och kolsyreläsk. Framförallt att vi kom 2:a i ett hemma-VM och att just det råkar bli det största skämtet någonsin. Snacka om att såga av sig själv vid fotknölarna.

3. 1929.
Börskraschen och allt det där som ledde till ni-vet-vad. Det var säkert inte kul då, men nu så här i efterhand uppskattar vi att ni stod på er och gav oss ett så kul årtal som 1929. Tändstickskungen är död - "buuuuuuuhuuuuuuuu!"
Men-lipa-rå.

4. 1492
Satan sätter igång och börjar döda det finaste människorna av dem alla - indianerna. De som överlever får spela bas i Metallica.

5. 1340.
Pest eller kolera? Nej, vi tar digerdöden.
Vändstekt eller inte? Nej, vi äter allting rått.
Monogami eller polygami? Nej, vi tänker inte på det. Eller sa du nåt om nån gam? Nån fågel?
Sova skönt eller inte? Nej, vi tar sova PÅ en stock.
Glidmedel eller matolja? Nej, vi tar kåda.
Bomull eller polyester? Nej, vi vill bara ha klåda.
Nåja, det räcker så. Ni get my point.



Nånting säger mig att världen bara blir roligare och roligare. Det var sämre förr. Då hade man inte lika många årtal att skratta åt. Frågan är om man ens skrattade då. Ingen vet, för det finns inga bevis.